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60懂得牵紧我的手(8 / 10)

便抱紧了礼物盒,头也不回地转身离开。

再见了,我的ai情。

再见了,我的边际。

我曾徜徉、沉溺在边际那无边无际的温柔里。

但愿,我能延续这个美梦,长眠不醒。

可惜现实太露骨,总有清醒的一天。

回到家,简单收拾行李和向爸妈道别後,我搭乘机场捷运前去第一航厦,与老师会合,准备前去香港。

老师见到面se憔悴的我,没有多问,接过我的护照,要我去休息区坐好,由她来办手续即可。

看着老师排队的背影,我後知後觉地意识到,虽说我们的个x上有些许相似,生来好强,可我们终究不同。我也许耗尽一生,都无法达到老师所在的高度。

既茫然,又无措……不知道接受老师的引荐,是否算对的决定。

失去安全感的我,抱紧怀里的背包,却被y纸盒压住了手臂。打开背包,尚未拆封的礼物盒再度映入我的眼帘。

本来我不想拆开,担心里头摆放的礼物会使我触景伤情。犹豫片刻,我败给了好奇心,小心翼翼地将盒盖掀起,里头装着一封厚鼓鼓的信。

三、四张信纸折起来,难怪会这麽厚。

致,亲ai的顾璟宁:

最近,我总是不经意地响起我们初次见面的场景。那年我们都面临到人生重要的抉择,你考虑是否要继续升学,我犹豫是否归家顺从父母。你坐在松饼屋的内侧,愁眉苦脸的模样,让我有种「同是天涯沦落人」的感触。走到你身边,询问你里面的位子有没有人坐。你听闻我的声音,抬起头见到我的刹那,眼睛都发亮了--彷佛是看见万物星辰。

我喜欢你当时的眼神,那会使我感到被人重视、珍惜,而非被人c控的牵线木偶。与你相识、相恋到後来决定长相厮守此生,所有的过程,皆是我此生最美好的回忆。可我不知道,究竟是出了什麽样的意外,这八年之中,我们逐渐从一对相ai的恋人,变成一对貌合神离的夫妻。

你看我的眼神,不再充满炙热。两人的关系僵持、冷漠,宛如是住在同个屋檐下的陌生人。我很忐忑,试图解决搁置在彼此间的问题,可惜你有太多想追求的梦想及yu征服的目标,无论我多麽努力想x1引你的注意,结果看来皆是徒劳无功。

慢慢地意识到,当我邀请你走入我的人生时,你始终拒绝我的靠近。我从未出现於你的人生蓝图之中,更别提结合我们两人血脉的孩子。你不会想要有孩子来拖累你研究的脚步,而终究有那麽一天,深ai你的我,会被你抛弃。

我不愿意坐以待毙,於是在你博士毕业的那天,向你提出离婚的要求。在争执时,你反覆询问我,为什麽要与你离婚。亲ai的,请你相信我,我b任何人都舍不得讲出这句话。我会这麽做,只是一种以退为进的奋力一搏。

虽然你很迟钝,但你不是傻瓜。看到这里,你恐怕猜得出所谓的「以退为进」是什麽意思。

没错,这次的离婚企划,是我一手策划的骗局。我联络婚配公司,请他们联合我这个演员,上演一出为期三十天的戏。原本的设定是,就算你愿意爽快的与我离婚,你也会看在那一百万的面子上,参加这场荒唐的计画--抱歉,那一百万的奖金,从头到尾都不存在,只是一个诱因。

想利用这三十天,带你重温旧梦,回忆我们相ai的种种过程。好想让你知道,我有多麽喜欢、多麽ai你。顺道化解我们累积多年,搁置在心底的疙瘩。

我们没料到的是,你对离婚这件事有那麽大的反弹,反弹到要天崩地裂,在户政事务所的停车场,不断说着「我不想离婚」这句话,又哭又闹,丝毫没有你平时一半的冷静自持。看着那样的你,我竟病态地感受到你对我的ai。或许人总是要在失去之时,才会t悟自己的渴望与需要。

然而,我依旧咬紧牙关,佯装坚持要离婚的模样,带着你下车要去执行离婚手续。事後我反覆思索,自己为什麽要这麽做。为什麽已感受到你的不舍与不愿,还要继续b你。直到引发冲突的当晚,我後知後觉地明白,因为我还在害怕。

八年冰冷的婚姻,在我的脑海烫下深深的烙印。就算我从来不说、努力不去想,那些旁徨无措与畏惧,始终根深蒂固、深入骨髓。我担心你的哀求,只是碍於面子与父母,无关你的真心;待一切风平浪静,我们又会回到冷淡、令人窒息的婚姻关系。

在我口口声声说你不信任我时,我也不信任你。我们这一对不信任彼此的夫妇,真的有维持婚姻的本钱吗?会不会所有的幸福,都只是我们的凭空幻想?你告诉我想要离婚时,我没有立场和气力去挽回,担心继续维持这段婚姻,失去的会更多,赔上自己的一生,最终仍无功而返。

可是,顾璟宁啊。

原谅我还深ai着你,深ai着你的一切,不管是张扬的x格和ai恨分明的个x,都让我沉迷不已,无法在一朝一夕中,抹去我对你的喜ai。倘若你对我仍抱持同样的感觉,想要重新开始,能否这次换你,来到

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