我的裙子都被你弄湿了，你没感觉到吗？我的孩子什么时候这么迟钝了？

皮手套掐着软肉滑动，没有丝毫阻碍，又陷入溪谷里来回磨蹭。

不喜欢吗？她问，已经预料到了我的回答。

我喜欢，喜欢得快要疯了。我认输了，在母亲面前示弱不是一件丢脸的事情，对吧？妈妈这个称呼难道不是天然意味着这个人将掌控你的一切吗，那么就把一切都交给她，又有什么不对呢？

我松开她的领带，把手背在身后，右手握住左手手腕，像我从小到大每一次在她面前认错或者提出请求，只不过这次我认命地倒在她怀里。生平不曾和她这样贴近，让我心擂如鼓，脸颊发烫。

我说，妈妈，可不可以把手套摘掉？

她轻笑一声，说别向她提要求，除非我已经准备好了付出代价。

我说，什么代价都可以。

于是她就真的把手套摘掉了，因为扣动扳机而磨出老茧的指腹抵在入口，顺着溢满的液体滑入。她进得很深，我自己做的时候从来不敢到这个地步。

我对她说好疼。

好像我不是一个正在被干的成年人，而是一个摔了跤找妈妈安慰的小孩子。

怎么，这就受不了了？我生你的时候可比这疼多了。

是啊，我只是被插入一根手指，她却要从这里产出一个婴孩。

可是我说：你是自找的。

她笑了：说得对，孩子。然后又加入一根手指。很奇异地，她的动作并不粗暴，反而有一种致命的温柔，让我渴望更多，让我觉得呻吟和恳求都不是罪过，而是被鼓励的。于是我真的就这么做了，我从鼻子里哼出泣音，一遍一遍地叫她妈妈，对她侧颈的痣又舔又吻。换来了她落在我耳朵边上的一句：

很乖。

我打了一个哆嗦，攥紧了自己的手腕，忍不住动腰配合。但其实不需要我这样做，她的手指富有技巧地开拓按压，噬骨的快感咬着我的脊椎往上爬，让我浑身紧绷。我让自己动起来，一方面是为了保持发力，以防突然腿软丢人；另一方面是为了用我的上半身磨蹭她的，拉松她的领带，弄皱她防皱带下一丝不苟的衬衫。

好不公平，我被干得汁水横流，妈妈却还这样体面。

她按住我的腰，告诉我不该这样乱动，又问我是不是从来没和人做过。哈，能说出这种话，我的好妈妈，你是上过多少女人？

我很想指责她放荡，告诉她托她的福，我在那边朝不保夕一不小心就人头落地，没机会像她一样调戏小下属。但是我做不到，她把我干得太爽，我在她身上痉挛着达到了巅峰，比以往任何一次都要猛烈，泄了她满手。

她的手仍旧很温柔地在里面进出，堪称爱抚。

我说，够了，够了，我不要了妈妈，放过我。

她问我这不是我一直想要的吗？怎么这就满足了？

她说她可以给我我想要的一切，只要我拿忠诚来换。留在这里给她卖命，以后就都可以不必再喊着妈妈和兰利自慰。

傻孩子，连自慰都不知道把门关紧。她抚摸我被她抽得滚烫的臀，叹息着说。

我像被雷劈了一样浑身一震，身下却又泄出一小股，更让我无地自容。我把脸埋在她肩头，在高潮的余韵里颤抖着喘息，骂她是个偷窥女儿自慰的变态。

后来她真的没有再做了，再次把手指插入我身体居然是为了送进一枚栓剂，以防可能会有但我觉得不可能会有的酸痛红肿。在穿裤子的时候她捡起我苟延残喘的腰带，扫了一眼后就扔进垃圾箱，转而亲手把她那条刚刚抽过我的皮带系在我腰上，细心调整到合适的扣眼。我十九岁时的幻想终于在八年之后成为现实，甚至现实比幻想还要美好。

我走了一步就腿软得差点跪在地上，她当时正在整理领带，看了我一眼，说：真没用。

好像兜头一盆凉水浇下，我以为她又变成了我熟悉的那个母亲。正当我咬着牙准备重新迈步，她把她的帽子扔进我怀里，吩咐我好好拿着，然后把我横抱了起来，走出禁闭室。

她笑着调侃：觉得丢人可以把我的帽子戴上，遮住脸。

我真的这么做了，贪婪地嗅闻帽子上残留的她发丝的香气。实际上这样是舍近求远，因为我正被她抱在怀里，扑入我鼻腔的都是她的味道。

我不知道在我刚出生的时候她是否抱过我，总之记忆里上一次被她这样抱起还是在六岁。那时候我得了肺炎高烧不退，她送我去医院，把我抱到病床上，态度比一般人送家猫去宠物医院绝育还要随便，那或许都不能叫抱，只是以一种顺手的方式搬运她娇小的幼崽。

这时候还不算太晚，走廊里还有人，我能听见他们在说话，也能想象他们脸上的震撼，但是妈妈好像听不见也看不到，她还在对我说话，今晚她对我说的话快要顶得上过去一年的份。

她说我不会再被审讯，收容室已经准备好了，离她的办公室不算太远。

她说晚点会有人送来流食，让我克制点别贪多，